ΤΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ ΑΠΙΣΤΙΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΣΧΕΣΗ!
«Είμαι
ερωτευμένος…αγάπη μου… με μια άλλη»…
«Δεν
μπόρεσα να αντισταθώ στον πειρασμό…όμως τέλειωσε…ήθελα να στο πω…δεν άντεχα…».
Μπορεί να
συνεχιστεί η σχέση μετά την απιστία;
Ένα ερώτημα απλό και
τόσο δύσκολο να απαντηθεί απλά…
Η σεξουαλική απιστία υπάρχει όσο υπάρχει και ο
ανθρώπινος πολιτισμός και το διαδίκτυο φαίνεται να δίνει πλέον το δικό του
στίγμα στη μακρά ιστορία της.
Η απιστία είναι κάτι που σίγουρα δημιουργεί
αναταράξεις σε μια σχέση, κυρίως αν γίνει γνωστή αλλά ακόμα και αν δεν γίνει,
αφού είναι πολύ πιθανό να προκαλέσει αλλαγές στα συναισθήματα και στην
συμπεριφορά του ατόμου που προσχώρησε ,
με αποτέλεσμα να φέρεται διαφορετικά στο/στη σύντροφό του/της.
Απιστία
είναι η αθέτηση της υπόσχεσης ότι θα παραμείνουμε πιστοί και αφοσιωμένοι σε
ένα σύντροφο. Αυτή η υπόσχεση μπορεί να
έχει διάφορες μορφές και εκδοχές, από το γάμο έως ιδιωτικές συμφωνίες μεταξύ
των συντρόφων. Η σεξουαλική απιστία είναι ξεκάθαρη, όμως ο πειρασμός
μπορεί να παρουσιαστεί ανά πάσα στιγμή μέσα στην καθημερινότητα,
έχουμε την συναισθηματική απιστία, λεκτική απιστία, διαδικτυακή απιστία. Για πολλούς, ωστόσο, το διαδίκτυο αποτελεί μια από τις
μεγαλύτερες απειλές των σχέσεων και συγκεκριμένα των συζυγικών, ίσως η
μεγαλύτερη που έχει υπάρξει ποτέ από την καθιέρωση του θεσμού του γάμου. Οι διαδικτυακές συναναστροφές παρέχουν φυγή από την
καθημερινότητα. Ο πλασματικός ηλεκτρονικός κόσμος κάνει τον πραγματικό να
φαντάζει ανούσιος και πληκτικός. Το ανεξάντλητο εύρος των χρηστών του
προσφέρει απεριόριστες ευκαιρίες νεωτερισμού. Στις μέρες μας, η απιστία και η υιοθέτηση μυστικών επαφών
και συμπεριφορών είναι πλέον πολύ εύκολη από τη στιγμή που με τη χρήση των
τεχνολογικών μέσων όλα μπορεί να γίνουν γρήγορα και κρυφά. Οι φιλικές σχέσεις
που αποκτούν έναν πιο ερωτικό χαρακτήρα, οι συναισθηματικοί δεσμοί, η επιστροφή
ενός πρώην συντρόφου, η αποστολή μηνυμάτων σεξουαλικού περιεχομένου, το
διαδικτυακό πορνό, ακόμα και το διαδικτυακό σεξ, όλα μπορούν να γίνουν εύκολα,
γρήγορα και μυστικά, ωθώντας ολοένα κα περισσότερα άτομα στην υιοθέτηση μιας
παράλληλης ερωτικής ζωής.
Σημάδια
νέας συμπεριφοράς μπορεί να εμφανίσει το άτομο που την διέπραξε,
όπως φυγή, τύψεις , ενοχές ,αδιαφορία
,εκνευρισμός, παρόρμηση . Παρ’ όλα αυτά, δεν είναι τόσο εύκολο να την
αγνοήσουμε ή να την προσπεράσουμε, καθώς δεν είναι σπάνιο να την αναζητήσουμε,
να φτάσουμε ένα βήμα πριν υποκύψουμε στον πειρασμό , το φλερτ, την ερωτική
συνεύρεση ή ακόμα και τη δημιουργία μιας παράλληλης σχέσης με έναν άλλον
άνθρωπο. Η απιστία σαν συμπεριφορά μπορεί να προκαλείται από διαφορετικά
αίτια και αφορμές ή συνδυασμό αυτών. Γιατί, όμως, απιστούμε; Ποιοι είναι επιρρεπείς ,ποιοί υποκύπτουν συχνότερα; Και κατά πόσον μπορούμε
να συνεχίσουμε κανονικά τη σχέση μας, την παλιά ή την νέα,μετά από μια απιστία;
Γιατί απατάμε;
Σύμφωνα με τους ειδικούς, είναι πιθανό να
αναζητήσουμε καινούργιες ερωτικές εμπειρίες εκτός της σχέσης ή του γάμου σε
διάφορες στιγμές της ζωής μας. Για παράδειγμα, αν φτάσει κάποια στιγμή που
νιώθουμε πως δεν ζήσαμε και δεν δοκιμάσαμε όσα «θα έπρεπε», μπορεί να
αναζητήσουμε τις εμπειρίες που θεωρούμε ότι μας λείπουν σε παράλληλες σχέσεις.
Επίσης, το ίδιο μπορεί να κάνουμε και όταν βρισκόμαστε σε μια φάση ή στιγμή της
ζωής μας κατά την οποία νιώθουμε πως μειώνεται η γοητεία μας, μεγαλώνουμε ή
έχουμε γενικά πρόβλημα αυτοπεποίθησης. Αντίστοιχα, αν έχουμε προβλήματα στη
σχέση μας, είναι αρκετά πιθανό να στραφούμε προς την αναζήτηση ενός άλλου
συντρόφου, που θα μας κάνει να ξεχάσουμε και να ανανεωθούμε. Ας μην ξεχνάμε ότι
ένας άνθρωπος που παραμελείται από το σύντροφό του -λόγω της αδιαφορίας, της
πολλής δουλειάς ή των προβλημάτων του τελευταίου-, μπορεί επίσης να καταφύγει
στην απιστία για να επιβεβαιωθεί και να νιώσει καλύτερα. Επιπλέον, συχνά αιτία
της απιστίας είναι βαθύτερες ανασφάλειες, ο φόβος κάποιου να αφεθεί και να
εμπιστευτεί, αλλά και η προσπάθεια να «προλάβει» τον άλλον, να απιστήσει δηλαδή
πριν προδοθεί. Αυτό, όμως, που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι πως δεν υπάρχει
ασφαλής «συνταγή» για την απιστία· μια γυναίκα που παραμελείται από τον άνδρα
της δεν είναι απαραίτητο πως θα τον απατήσει, όπως αντίστοιχα δεν μπορούμε να
πούμε κάτι τέτοιο για έναν άνδρα που νιώθει ότι μεγαλώνει και χάνει τη γοητεία
του. Όλα εξαρτώνται από την προσωπικότητα των συντρόφων, τις εμπειρίες, τα
βιώματά τους, τα αποθέματά τους για την αντιμετώπιση των δυσκολιών, τις αξίες
τους και, βέβαια, τις συνθήκες στις οποίες θα βρεθούν σε μία ανάλογη περίπτωση.
Πιθανά αίτια που οδηγούν
στην απιστία:
Bιολογικά αίτια, τελευταίες έρευνες αναφέρουν γονίδια τα οποία
εκφράζουν διαφορετικές σεξουαλικές δραστηριότητες. Κάποιοι ερευνητές αναφέρουν
ότι έχουν βρεθεί γονίδια τα οποία σχετίζονται με τη μονογαμία.
Οι απόψεις, οι στάσεις και οι θέσεις που έχουμε αναπτύξει για
την απιστία αποτελούν σημαντικό στοιχείο για την εξέλιξη της συμπεριφοράς μας
και των αντιδράσεων μας.
Η αναζήτηση αύξησης της αδρεναλίνης ενάντια στην ρουτίνα της
καθημερινότητας, η έλλειψη ενδιαφερόντων και η γοητεία του απαγορευμένου.
Η φροϋδική ψυχαναλυτική
θεωρία υποστηρίζει ότι τα ένστικτα της ζωής εμπεριέχουν τα σεξουαλικά
ένστικτα άρα ο φόβος του θανάτου σχετίζεται με την αναζήτηση ερωτικού
ενδιαφέροντος έξω από το γάμο.
Η έλλειψη επικοινωνίας μέσα στη σχέση, τα συναισθηματικά κενά, η
συναισθηματική απομάκρυνση, η απομόνωση και το στρες είναι πολλές φορές λόγοι
οι οποίοι οδηγούν στην αναζήτηση κάποιου συντρόφου ο οποίος θα γεμίσει αυτά τα
κενά.
Οι συγκρούσεις και θυμός μπορεί να οδηγήσουν στην απιστία για
λόγους εκδίκησης
Η κρίση μέσης ηλικίας, ανασφάλειες, ανάγκη για επιβεβαίωση κτλ.
Χαρακτηριστικά της προσωπικότητας όπως η κακή χρήση της
εξωστρέφειας, η συναισθηματική αστάθεια και
η έλλειψη εμπιστοσύνης στον εαυτό μας και τον/την σύντροφο είναι
χαρακτηριστικά που μπορεί να οδηγήσουν στην απιστία. Ενώ η ευσυνειδησία, η
ειλικρίνεια, η σταθερότητα αναφέρονται ως χαρακτηριστικά της προσωπικότητας
κάποιου που είναι πιστός.
Το περιβάλλον πολλές φορές μπορεί να αυξήσει της πιθανότητες
απιστίας. Αν υπάρχουν πολλές επιλογές, ακόμα και μια μικρή απογοήτευση μπορεί
να οδηγήσει στην απιστία.
Τρόποι Αντιμετώπισης.
Αυτό προϋποθέτει σταδιακές αλλαγές και ανακατατάξεις, όχι μόνο σε προσωπικό επίπεδο,
αλλά και σε επίπεδο σχέσης. Μέσα από αυτή τη διαδικαστική οδό, το ζευγάρι επικοινωνεί,
διαπραγματεύεται και αποκτά νέα ταυτότητα ως ζευγάρι .
Ας το δούμε πιο αναλυτικά: όπως προαναφέρθηκε, η απιστία
σηματοδοτεί ελλείψεις σε μία σχέση. Αν μπορέσει η/ ο απατημένος σύντροφος να
ξεπεράσει τον πόνο, την απογοήτευση κα την ματαίωση που της/ του προκάλεσε αυτό
το σοκ της αποκάλυψης, τότε θα πρέπει να στραφεί στη δυναμική της σχέσης και να
δει τι ακριβώς συνέβη, πως έφτασαν τα πράγματα εκεί, πόσο καιρό το ζευγάρι έχει
απομακρυνθεί και έχει επιτρέψει την
δημιουργία των συναισθηματικών κενών να κυριεύουν τον υγιή ψυχοσυναισθηματικό
χώρο της σχέσης και της σύνδεσης των συντρόφων, μολύνοντας την επικοινωνία την επαφή
και τα συναισθήματα τους έτσι ώστε να βρει τρόπους πως δύναται να το χειριστεί αυτό. Μπορεί η
μόνη λύση να είναι η διάσταση, ο χωρισμός ή και ο επαναπροσδιορισμός της
σχέσης, συντηρώντας έτσι τα αμοιβαία συναισθήματα της εκτίμησης και του
σεβασμού του συντρόφου ως προσωπικότητα και οντότητα.
Μπορεί, όμως, αν η σχέση είναι βαθιά να μοιραστεί το
συναισθηματικό βάρος με το/ τη σύντροφο της/ του και να μιλήσουν ανοιχτά για τα
πάντα ώστε να δουν τι έφταιξε και οδηγήθηκαν τα πράγματα εκεί χωρίς να
κατηγορεί ο ένας τον άλλον. Αυτό θα τους βοηθήσει να δουν αν μπορούν να ξανά είναι
μαζί κάτω από διαφορετικές συνθήκες σε ένα νέο πλαίσιο ή αν μπορούν να αλλάξουν
κάποια πράγματα και να αποδεχτούν αυτά που δεν μπορούν να αλλάξουν και να βρουν
νέες διεξόδους, ώστε η σχέση να παραμείνει λειτουργική κάτω από την ομπρέλα της
αγάπης και της οικογένειας αν έχουν δημιουργήσει.
Δεν είναι λίγες οι περιπτώσεις των ανθρώπων που κατάφεραν να γκρεμίσουν
οτιδήποτε τους αποξένωσε και να οικοδομήσουν μία νέα ειλικρινή όμορφη σχέση
παρά την απιστία του/ της συντρόφου τους αφού μπόρεσαν να δουλέψουν τα θέματα
από κοινού που τους απασχολούσαν (είτε μέσω ειλικρινέστερης και ουσιαστικότερης
επικοινωνίας μεταξύ των συντρόφων είτε μέσω της ψυχοθεραπευτικής οδού και
συμβουλευτικής θεραπείας ζεύγους) και δημιούργησαν νέες βάσεις και θεμέλια πάνω
στις οποίες στηρίχτηκαν τα νέα δεδομένα της σχέσης τους.
Σοφία Π. Μιχαλοπούλου.
Κλινική Ψυχοπαθολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Οικογενειακή
Σύμβουλος, παιδιών, έφηβων και ενηλίκων.
Université Paris VIII St. Denis- Vincennes, Paris, France.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου